Какое отношение человека к автомобилю

Laburnum › Блог › Об «отношении к автомобилю» (с)

Хочу сказать пару слов о таком расхожем понятии, как «отношение к автомобилю» (с).
А натолкнул меня на эти мысли многолетний опыт общения с самыми разными автовладельцами — как личного, так и виртуального. И дело вот в чем.

Тип автовладельца I. Педант.
Моет машину не реже двух раз в месяц. Смена масла — желательно, не реже раза в 7-10 тысяч и ТОЛЬКО после многонедельного штудирования форумов, вычитывания советов «бывалых», сверки по всевозможным техническим документам и руководствам. Масло в АКПП — не реже раза в 60 тысяч и только полная, частями, с промывкой. Бензин — строго на самых дорогих брендовых заправках. Все уплотнители промазаны силиконом, а кузов полируется дорогой химией. Обслуживание, само-собой — исключительно у официального дилера. От него же, как правило, человек набирается «официальных» советов по запчастям, расходникам и прочему, что касается автомобиля. Запчасти — только оригинал, в крайнем случае — дорогой афтермаркет.
Лейтмотив: «Купил иномарку — обслуживай как иномарку! А нет денег — купи жигули!» (с)

Тип автовладельца II. Пофигист.
Моет машину только летом и в гараже, или перед поездкой на свадьбу к друзьям. Масло — по регламенту, тип — какое дешевле на сегодняшний день — лишь бы соответствовало допуску производителя. Вязкость варьируется. О существовании масла в гидротрансформаторе давно забыл. Бензин — минимально-допустимый мануалом, марка особо не парит, главное — не совсем деревенского разлива. Ничего не смазывается, ибо пофиг, кузов изредка под пиво полируется на даче. Обслуживает сам или в дешевом проверенном месте, т.к. сервисы считает притоном легальных некомпетентных вымогателей в принципе. На все «авторитетные» советы плевал с большой башни — предпочитает делать выводы сам, выискивая интересующую информацию самостоятельно. Запчасти, как правило недорогие, но и не самый нонеймный кетай.
Лейтмотив: «Машина служит мне, а не я — машине.»

А знаете, друзья мои, что самое интересное (берем современный автопром)? ИТОГ-ТО ОДИН! 🙂
Вся ирония ситуации в том, что при современном уровне глобализации, современный автомобиль РАССЧИТАН на срок службы от 3 до 5 лет. Вы можете не верить, усмехаться, называть меня параноиком и сектантом Теории заговора — но это для нас с вами ничего не изменит. 🙂
В сетевых конференциях я регулярно натыкають на топики, в которых автомобиль с пробегом до 50 тысяч внезапно уходит на капиталку мотора. При том, что до этого автор был пионером в темах про оригинальное масло и выбор лучшего ОД. Постоянно встречаются темы про расцветающие ржавчиной кузова почти новых (как раньше бы считалось) иномарок — добро пожаловать в мой бортовик, кстати — это там есть. А почему с каждым годом все актуальнее флудотемы про то, что с каждым поколением детали, даже оригинальные, ходят все меньше? Да на одном Драйве таких записей под несколько сотен!

И, относясь к разгильдяям второго типа, мне всегда хочется спросить автолюбителей первого — вы реально свято верите в то, что ваш автомобиль, от всех этих плясок с бубном вокруг него, прослужит вам ощутимо дольше? И мне, если позволите, всегда смешно — что первые не спят ночами, мучаются выбором, тратят КУЧУ денег на детали и сервисы — а в итоге, уезжают на эвакуаторах ничуть не реже вторых, которые просто катаются в удовольствие, проводят только плановые ТО, и в ус не дуют.
—
Глобализацию, друзья мои, не победить никакими оригинальными маслами и самыми дорогими заправками. Ибо, всё это звенья цепочки одной большой Игры — где мы с вами заранее проиграли, едва сев за стол.
А если не можешь победить — возглавь! А именно — просто катайся, пока катается, и получай удовольствие. Ибо, в этом подлом уравнении итог, увы — единственная константа. 🙂

Источник

GaLs › Блог › Психология автомобилиста: что твоя машина может рассказать о тебе.

Что говорит про тебя жена, любовница или теща, ты можешь узнать и сам, а вот какую информацию выдает о тебе твоя машина — большой вопрос.

Машина перестала быть только средством передвижения в тот момент, когда на рынке стало больше одной модели. Как только человек получил альтернативу, в дело покупки вмешались его чувства, характер и привычки. Конечно, служебные авто не в счет, но те, что были куплены исключительно по прихоти хозяев, а не под давлением обстоятельств, могут многое о них поведать.

Все в курсе, что в народе говорят о комплексах владельцев больших джипов. Мол, у хозяина Hummer «хозяйство» не больше пимпочки, закрывающей дверь. Так вот — это не так, ну или как минимум не всегда так.

Если воспринимать автомобиль как самый верхний слой одежды, то он дает нам уникальную возможность выбирать размер не по росту. Не удивительно, что те, кто всю жизнь носил S, мечтая об XL, иногда компенсируют свои скромные габариты огромными железными доспехами. “Часто владельцы больших джипов — коренастые и плотные мужчины маленького роста или миниатюрные и хрупкие девушки”.

Счастливое исключение — когда большой джип куплен “по размеру”. Например, боксер Валуев не раз говорил, что ездит на Land Cruiser, так как в других машинах боится повторить судьбу Винни-Пуха, пришедшего в гости к Кролику.

С маленькими машинами все еще сложнее. Они, если не говорить о дорогих спортивных вариантах, как правило, выдают практичных и расчетливых людей, покупающих технику по принципу “а мне больше и не надо”. Пресс-секретарь компании Mazda Мария Магуайр так характеризует мужчин-покупателей Mazda2: это молодые люди, живущие в городе, которые ценят возможность запарковаться где угодно и считают деньги на бензин.

Что же до размеров гениталий, то тут связь и вовсе неочевидна. Выбор такой машины мало связан с комплексами в постели. О половых возможностях владельца (или владелицы) такого авто говорит совсем другое. А именно…

Вождение, как и любое другое действие, во многом определяется гормональным фоном (иначе говоря — темпераментом). О том, каков человек в сексе, можно судить не только по его поведению за рулем, но и по тому, как он танцует, плавает, играет в футбол, наконец.

Кстати, по отношению человека к ремню безопасности, можно понять, насколько он склонен к незащищенному сексу со случайными знакомыми. Если ремень он накинет только перед постом ГАИ, то и презерватив наденет лишь в случае, если на этом будет настаивать партнерша.

А вот потребность постоянно соревноваться со всеми на дороге — признак определенных проблем. Желание обогнать все, что движется, а что не движется — толкнуть и тоже обогнать свидетельствует о потребности в лидерстве, которая вне машины остается нереализованной. Каждая попытка первым сорваться со светофора или догнать промчавшийся мимо джип — не что иное, как компенсация каких-то неудовлетворенных амбиций. Сам знаешь, что реально успешные люди чаще сидят на задних сиденьях, а если и устраивают гонки — то на специально арендуемых гоночных трассах.

Не говорит ни о чем хорошем и привычка “менять машины, как перчатки”. Человек, который, купив один автомобиль, через месяц его продает и покупает другой, параллельно мечтая о третьем, — далеко не властелин Земли. Скорее всего, он не может разобраться даже в своем внутреннем мире, что уж говорить о захвате мира внешнего. “Такое чувство нестабильности однозначно свидетельствует о том, что у человека что-то не так в жизни, — говорит Руднева. — Он не знает, что ищет”. Лучшее, что можно посоветовать в такой ситуации, — записываться не на очередной тест-драйв, а на прием к психоаналитику.

О том, что не все спокойно в твоем королевстве, свидетельствует и чрезмерная “крутость” тюнинга машины. Ты же не думаешь, что, одевшись в костюм Бэтмена, поднимешь свой статус? Вот и автомобиль, оформленный в стиле “человека-летучей мыши”, с кучей спойлеров, водосточной трубой вместо выхлопа и огненной подсветкой вокруг номера “х666хх” так же говорит о твоей мужественности, как лосины супермена. Ну, а обилие символики с сексуальным подтекстом на машине даже не говорит, а кричит о том, что внутри сидит человек, которого не устраивает собственная половая жизнь.

Посадка — это поза, к которой водитель по той или иной причине стремится. Если причина эта не острая невралгия или спазм в двенадцатиперстной кишке, положение за рулем говорит о твоем психологическом состоянии правду и ничего кроме правды.

Сидишь ровно — любишь порядок во всем. Полулежишь — ты склонен к лени и ценишь свой комфорт настолько, что иногда тебе проще упустить выгоду, чем оторвать известную точку от любимого дивана. Горбишься — демонстрируешь свою неуверенность. Сутулая спина, сведенные плечи и выдвинутая вперед голова характеризуют так называемую пассивно-оборонительную позу. Обычно человек принимает ее в ответ на какой-то негатив, но если эта поза стала основной за рулем — дело плохо.

Такое положение тела настраивает на плохие эмоции и ведет к неврозу, кроме того, оно вредно и с точки зрения опорно-двигательного аппарата. Несколько часов в день, проведенные в таком положении, приведут к болям в спине и другим малоприятным последствиям, таким как учащенное сердцебиение, головные боли и головокружение.
Но есть и хорошая новость — положение тела может улучшать настроение. Еще старик Дарвин писал: “Определенные движения и позы (иногда в значительной степени) способны вызывать соответствующие эмоции”. Приняв более свободную позицию, ты поможешь себе расслабиться и снять стресс.

Расслабленная поза, кроме прочего, меньше подходит для раздраженных реакций на действия нерадивых соседей по потоку. Спокойный человек точнее следует главному закону “дай дорогу дураку” и менее склонен вести себя как тот, кому эту дорогу должны давать.

Большое количество металла и хрома в салоне — возможно, свидетельство, что в крови у хозяина бурлит тестостерон. О том же говорит и рубленая, грубая форма железного коня. Так, компания Mercedes в описании целевой аудитории G-класса указывает, что для покупателей этих машин одной из основных черт является их “подчерк¬нутая брутальность, которая, по мнению владельцев этих машин, выражает их собственную индивидуальность”.

При этом женщины склонны более мужественным считать владельца машины с “кожано-деревянным” салоном.
В глазах женщин автомобиль настоящего мужчины — что-то вроде классического костюма: цвет из палитры вечернего гардероба Джеймса Бонда, салон — подобранные в тон к краске кожа, руль и рычаг коробки передач — натуральное дерево. Тут дело не только во внешнем виде, но и в запахе. Аромат натуральной кожи действует на женщин на подсознательном уровне. Возможно, такой “мир кожи и меха” будит в них генетические воспоминания о самцах, добывавших шкуры саблезубых белок, или наводит на мысли о будущих шубах и сапогах, которые им подарят.

Кстати, любопытная вещь — кожа и замша в психологическом плане говорят о разных натурах. Любитель замши и алькантары, по мнению Натальи Рудневой, натура более чувственная. Выбирая тактильно более нежный и приятный материал, человек подсознательно показывает, что для него не только осязательные, но и другие ощущения очень важны. Кожа — выбор человека, уделяющего повышенное внимание внешней стороне дела и готового принести определенный комфорт в жертву красоте.

Следующий принципиальный момент — механика или автомат? За механику выступают консерваторы, которые ценят возможность оказывать прямое влияние на максимальное число процессов. Им нужны четкость и контроль. “Автоматчики” же, как правило, более лояльны, и для них важнее новаторство, чем возможность держать руку на пульсе машины.

Цветовые сигналы очень сильны и четко делят людей на разные группы. Владелец черной машины и за деньги не пересядет на такую же модель желтого цвета, даже если та будет новее. Точно так же яркая личность с удовольствием выложит несколько тысяч долларов, чтобы предать серому седану уникальный колор.

Черный, серый и темно-синий цвета выдают консерваторов (или тех, для кого цвет автомобиля не был главным критерием при выборе). Белый — цвет педантов, которые очень любят порядок и чистоту. Причем люди, выбирающие белые машины, обычно чувствуют себя моложе своих лет, а еще от них можно ожидать большей изысканности в сексе. В любовных делах, как и во всех остальных своих проявлениях, они стремятся к идеалу и нередко бывают близки к нему.

Любители же броских цветов не только обладают выраженной индивидуальностью, но и всячески хотят обратить на себя внимание. Яркие машины любят страстные, увлекающиеся люди — а также молодежь. Неудивительно, что в Японии, где средний возраст владельцев Mazda выше, чем у их российских собратьев, эти машины чаще покупают в сдержанных, темных цветах.

Приметы и верования

Интересна ситуация, когда человек делает автомобиль другом и чуть ли не членом семьи. Многие считают своим долгом дать этой груде железа имя, определить ее пол и вести с ней потом задушевные беседы. Тому есть два объяснения. Либо человеку не хватает в реальном мире объектов, которым бы он мог отдавать свою заботу и любовь (такого спасет даже покупка собаки). Либо (что чаще) человек не вполне уверен в своих силах противостоять природе и, по примеру далеких предков, пытается договориться с отдельными могущественными предметами, правящими миром. А то и переложить на них ответственность за свою жизнь. Анимизм, одушевление предметов и природных явлений, — древнейшая форма религии, но с развитием цивилизации она никуда не делась. Люди по-прежнему толкуют сновидения и кидают монетки на счастье, а зам. главного редактора MH Алексей Цыганов известен тем, что глухой зимней ночью в Подмосковье уговорил автомобиль взобраться на скользкий пригорок. Без ласковых комплиментов и поглаживаний по борту машина ехать отказывалась.

И, кстати, никогда не говори при автомобиле, что собираешься его продать. Опытные люди свидетельствуют: машина тут же сломается или необъяснимым образом влезет в аварию. Хлебнул на собственном опыте. Спасибо, что уделили время и прочитали до конца)

Источник

Наши нравы: о русских и их машинах

У русских очень странные отношения с машинами. Русские никогда не умели водить их. Вся наша проблема в том, что автомобиль для нас – не средство передвижения, а роскошь. Это знак, особая отметка. Не каждый, знаете ли, может позволить. На зарплату инженера Волгу не купишь, за Жигулями – очередь. Москвичи, представьте себе, расхватали, сволочи. Дай бог, хотя бы Запорожец в лотерею выиграть. Ждем, копим, надеемся и верим. Ведь настанет тот день, ты пригонишь к подъезду ее. И все, все они, все эти люди вокруг поймут, что ты не такой, как они. Ты смог. Ты добился! Повылезают из окон своих, таращась словно птенцы из гнезд, и будут с уважением и опаской смотреть на чудо. И с годами это не прошло, это мутировало. В двадцать первом веке, а он, к сожалению, настал, машину купить не проблема. А вот убраться в голове…

Пока они строили машины, мы плавили чугун

С тех самых пор, как автомобили только появились на этой земле, каждый, в ком было хоть какое-то стремление к чему-то новому, неизведанному, интересному, механическому, смотрел на них, как на чудо. Люди ехали, бежали, плыли, летели. Лишь бы не опоздать до начала очередного автопробега. Вставали раньше солнца и бежали, только бы успеть, увидеть, как это проносится мимо них. Что-то страшное, но такое манящее. Люди, словно завороженные зверьки, стоящие на задних лапках, смотрели на проносящиеся мимо повозки и не могли оторвать глаз от них. Животный страх вперемешку с любопытством не давал им даже шелохнуться…

В это время Василий Петрович, почесывая там, где чешется, выплевывал из зубов самокрутку и шел пахать поле под развивающиеся над пашней красные знамена. В это же самое время брат его Степан, обосновавшийся в городе больших надежд, шел на завод плавить чугун в первую смену под дружественный гудок, издалека напоминающий клаксон гигантского автомобиля. И может быть, в этот момент что-то даже вздрагивало в груди Степана, но он по привычке чесал там, где чешется, и шел делать то, что делается. Стране нужен был чугун, тут не до романтики. И это не то чтобы там высмеять историю свою или людей обидеть. Просто всё то малое, что зарождалось в автомобильной культуре до революции, было безжалостно растоптано пролетарским сапогом. Какие тебе автоклубы по понятиям? Иди работай! Ралли у него, понимаешь…

Новое время и всё по-старому

А машину-то хочется. Где-то же они есть. Вот и стала она недосягаемой роскошью. Большинство, к сожалению, смотрит на них так же, до сих пор. В смысле – как на роскошь. И, разумеется, роскошь эта, по-нашему, по-русски, должна быть лучше, чем у соседа. Ведь жить нельзя, если у соседа лучше. Так что ее можно поцарапать, шваркнуть дверью на парковке, давясь от смеха, утверждать, что она скоро сломается, ибо в газетах пишут, а также придумать сотни доводов, почему она хуже, чем твоя и, наконец, от души посмеяться, когда ее вдруг угонят. Мол, а чего, так и надо, нечего на газонах парковать, чучело!

Кроме того, неоспоримым фактом является то, что человек, купивший хоть что-то, хотя бы внешне напоминающее иномарку, автоматически становится членом тайного клуба «А вот теперь-то я могу!». Кроме того, он становится примерно на три сантиметра выше, да и шире на все четыре-пять. Феномен этой трансформации мало изучен, но вполне понятен.

Если пару недель не протирать пыль на книжной полке, все книги станут одного цвета, безвкусицей с пятьюдесятью оттенками. Если поколениями не выносить мусор из головы… В общем, мало нам было роскоши, и со временем бестолковое слово «роскошь» переросло в чудовищное слово «понт». И легче от этого, конечно же, не стало. Первое, что мы делаем, как только у нас появляются хоть какие-то деньги, конечно же, сверкая пятками, бежим покупать автомобиль.

Какой же выбрать?

Всё равно какой. Вообще всё равно. Потому, что, между прочим, автомобиль, да будет известно невежам, это не только роскошь или понт, но еще и свобода! Это свобода, вы что еще этого не слышали? Если нет – то вы глухой. Ибо об этом поют все рекламные плакаты и не менее рекламные ролики, не дураками, между прочим, выдуманные! Мы ждали эту свободу слишком долго. И теперь, все, абсолютно все имеем право! А еще у нас вдруг появились доступные кредиты. Теперь, даже когда у нас нет денег, мы первым делом бежим и покупаем автомобиль. Всё равно какой. А еще в гороскопе вчера было написано: вам нужно купить Ауди. Нужно.

О дорожной повседневности

И вот мы все, стартуя с газонов, разбрасывая землю с колес, поворачиваем с трех рядов налево, чтобы поднимать пыль с и так побитых жизнью обочин. Это мы так летим к своим свободам. Едем купаться на озера и реки через кафе и прочие суши-бары. Везем саженцы на дачи и фазенды сквозь всякие Икеи и гипермаркеты. Доставляем детей в садик и школу, что в соседнем дворе. Катим в институт, что в самом центре. Там нам нужно хорошо учиться на менеджера, чтобы потом было на что, а главное – на чем, ездить за брюквой в универсам за углом. Мы в булочную на такси не ездим, у нас своя «тачка» есть. Что такое равномерное движение, нам неизвестно. Рядность – вообще странное слово, особенно если отсутствует разметка. И упаси вас бог попытаться понять, почему мы шныряем по рядам без надобности, вы перестанете креститься. Или что вы там еще делаете, когда вопрос доходит до высших сил?

Самое страшное, что тысячи людей почему-то считают, что автомобилем и управлять-то особо не надо. Оно само едет. Еще лучше, когда педалей две, а задний мост автоматически подключается. Действительно, какому еще дураку придет в голову тратить время на бессмысленные практики, лучше пивка под футбол взять, для человеческого организма это полезнее. Тем более та самая бледно-розовая бумажка с блестками, так сильно приближающая нас к мечте и свободе, стоит недорого.

Сидеть в автомобиле лучше не надо, лежать комфортнее. Ну а уж если сел, то грудь положи на руль, так удобнее. Ремни придумали дураки, детские кресла – производители. Главное на дороге – масса автомобиля, его габариты и цена. Ксенон, даже нештатный, – это козырь. Если мои фары ярче – я победил, не смей даже вякать. У меня большой автомобиль, черный, а ты на велосипеде, мне что, за вами за всеми теперь следить тут? Совсем, что ли? Я же еду!

Один автомобиль на семью – это маловато, надо два, а лучше три. Причем пользоваться всеми необязательно, пусть в три ряда под окнами стоят. Роскошь, она на то и роскошь, чтобы не каждый день ей пользоваться. Тем более что там, на улице, почему-то этой роскоши и так уже вагон и маленькая тележка.

Другое дело – понт. Понт не для того приобретался, чтобы во дворах простаивать. Поэтому и стоит это всё одной сплошной пробкой на дырявых дорогах, вдыхает выхлопные газы через приоткрытые окна и думает: «А как это нас сюда занесло? Что же мы вдруг сделали не так? Откуда здесь все эти люди? Ведь это только мне нужно было в обед через весь город, по набережной. Кто-нибудь вообще работает в этом городе? Почему все здесь? Они же даже водить толком не умеют, да и бараны в основном…». Наши дороги переполнены ненавистью. Ненавистью к людям, которые нам ничего не сделали. Хотя, как это – ничего, они же не пойми кто, а тоже напокупали тут. Ненависть! А вот зачем, почему, никто и не знает.

Мы занимаем все ряды, так, как нам удобнее. Мы забиваем все дороги, которые забыли построить, пока плавили чугун. Мы едем так, как хотим. Потому, что нам надо. Надо – ключевое слово в особенностях отношений русских с автомобилями. Мы просто садимся внутрь куска металла с пластиком и просто едем. Не думая. Думать – это не наше. В конце концов, он застрахован. Нам плевать. Но застраховали ли мы свою жизнь? А жизнь людей вокруг? Да пофигу, у меня иномарка, я в левый ряд…

Всё так плохо?

Нет, такие далеко не все. Кто-то пытается быть цивилизованным. Быть культурным с автомобильной точки зрения. Так же, безусловно, совершенно несправедливо было бы утверждать, что у нас совсем нет автомобильного вкуса. Нельзя сказать, что все мы не любим автомобили. Нельзя отрицать наличие хоть какого-то автоспорта в стране. Стоит учитывать наличие различных автоклубов, автокультур, каких-то там даже мероприятий. Есть много людей, задумывающихся о том, как улучшить свои навыки, или вообще о том, как этим всем хотя бы попытаться научиться управлять.

Но в процентном соотношении это всё настолько ничтожно, что хочется порой сидеть в одиночестве где-то далеко-далеко, за столом в тени деревьев, на террасе забытого давно хозяином дома и гонять по пыльной тарелке горошину вилкой. Одну горошину одной вилкой. Это важно. Размышлять о несовершенстве ее форм и думать о любой другой ерунде, лишь бы не об этом ужасе вокруг.

Но что-то же делать придется, хоть зло старается пуще добра. Что именно делать? Для начала, сидя где-то в более людном, нежели описанное выше, месте на земле и читая эти строки, с каждой новой перестать чувствовать запах жареного. Что исходит, скорее всего, от вас, а не от забытых мамой блинчиков или испеченного женой борща. Попробуйте улыбнуться. Просто изменить что-то такое простое. А дальше уже всё как-то, может, и само пойдет. Волшебников-то среди нас нет, да и горошина сама не раздавится.

Источник

Отношение к машинам в России: ломаем стереотипы

Я очень хороший слушатель, когда речь заходит об автомобилях, даже если разговор ведётся неизвестными мне людьми на автобусной остановке. Каждый раз после таких обсуждений я делаю заметки в своём телефоне о том, что волнует людей или что они думают об определённых автомобилях. Например, у Сергея Кондратьева загораются глаза при упоминании Golf GTI Mk2 или офф-роуд покатушек, а Александр Побыванец сдержанно относится к автомобилям и симпатизирует компании Mercedes. Сегодня я представлю вам самые интересные заметки из чертог своего телефона.

Заметка первая. Маленькие машины не для мужчин

В России сложно найти собеседника для обсуждения машин. Я серьёзно, это как спорить с голодающим африканцем, что вкуснее: Pepsi или DrPepper. Он будет смотреть на вас, как на идиота, ведь ему всё равно, лишь бы пить можно было! В основном люди в разговоре про машины делятся на два лагеря: главное, чтобы дёшево и холодильник помещался, или чтобы «тачан со светофора прям рвал, Уася, как БеЭмВэ».

Вы не сможете их убедить, что Smart Fortwo — забавный городской автомобиль для парней, Citroen 2CV — по-своему красив, Suzuki Jimny — мужской и весёлый, а на Nissan Juke можно гонять под The Black Eyed Peas — Pump it. Они просто назовут вас приверженцем LGBT, плюнут в лицо и уедут в закат на Lada Kalina за картошкой.

Безумно харизматичный автомобиль

Поэтому я был безумно рад, когда команда Wylsacom приобрела Volkswagen Golf GTI второго поколения. Ну вы посмотрите, он феноменальный! Меня радует, что даже спустя тридцать лет люди готовы искать такие легендарно-весёлые автомобили, хоть и не в идеальном состоянии.

Заметка вторая. Тайный замысел Фердинанда

Попробуете назвать машины, которые действительно что-то внесли в наш автомобильный мир за последние лет двадцать. Bugatti Veyron/Chiron, детище Илона Маска и безумное трио в лице Porsche 918, Ferrari LaFerrari и McLaren P1, которые доказали, что гибриды — это не только скучнейшая Toyota Prius, владельцы которой непременно принимают средство от запора по утрам. Но взгляните на их ценники! Сколько раз вы вообще видели на улице хоть одного претендента? Максимум Tesla, и то пару раз.

South Park доказал, что, пересаживаясь на гибриды, вы уничтожаете мир парами пафоса

Volkswagen Beetle и Golf GTI первых поколений перевернули мир. Они были относительно дёшевы и невероятно популярны. Только вдумайтесь: даже сейчас проходят соревнования по скорости снятия мотора с «Жука». В этом любовь народа к славному автомобилю. Ну а Golf до сих пор является эталоном управляемости для весёлых хот-хэтчей.

Можете обвинять меня в предвзятости к Volkswagen, хотя это и не так, но я тут вспомнил про Transporter T1, который не менее великолепен, так что может отдадим автомобилям из Вольфсбурга звание самой весёлой и дешёвой марки двадцатого века? Хотя, когда Фердинанд Порше начал развитие этой марки по приказу одного усатого человека с прилизанной причёской, вряд ли он думал, что Volkswagen будут считать весёлым.

Volkswagen T1 есть даже в серии LEGO Exclusives

Так, пока меня не начали называть ФольксВилса, посмотрим на другие страны. В Японии (да простят меня любители праворульных машин), интересных автомобилей не было. Стоп, стоп, стоп. Пока я не получил в подворотне поршнем от 2JZ-GTE по голове, уточню, что на мировом рынке не было особо интересных, недорогих и культовых машин. Ну правда, Nissan 240SX и Toyota Supra — это больше спорткары, а не народные и дешёвые автомобили.

Toyota MR2 хороша, но её не назовёшь народной и практичной

Попытаюсь сформулировать общую идею. Назовите мне современные мировые народные автомобили. Toyota Corolla (в сером цвете особенно «весёлая»), опять же Golf 7 (почти идеальный и от этого безумно скучный), ну и Корейские KIA Rio и Hyundai Solaris. Вы можете представить, что через тридцать лет люди будут гоняться за вашим Солярисом и восхищаться чехлами из дерматина, которые вы натянули на сидения? Нет, всем будет плевать.

Будут ли арабские коллекционеры охотится за вашим Hyundai Solaris через сорок лет? Нет.

Заметка третья. Бесполезный американский толстяк

В России принято, что в любой покупке должен быть архиважный смысл. Если вы купите себе iPhone X, то будете обязаны доказать своим друзьям, что он лучше Samsung или Xiaomi. Вас не поймут, если вы купите автомобиль, в который не влезает бабушкин комод или он не проходит Северную петлю Нюрбургринга за семь минут. Во всём должен быть смысл, даже в футболке от Lacoste. Всем плевать, что «нравится» — это уже повод приобрести что-то. Ну что же, если вам тоже нужна причина для всего, я объясню, почему Валентин купил себе Ford Mustang.

Став владельцем такого автомобиля, вы должны будете непременно быть готовы к косым взглядам. Во-первых, Mustang привлекает внимание. Во-вторых, при нажатии на педаль газа он очень сильно привлекает внимание. Ну а в-третьих, всегда найдётся человек, который скажет, что BMW M4 лучше. Но европейские машины никогда не будут настолько своенравными, как Mustang: они послушные и отточенные. Дайте европейским инженерам мотор V8 на 5 литров, и они выжмут из него намного больше мощности. Да они получают 420 «лошадей» даже с газонокосилки! Зато Ford — это чистое удовольствие. Когда Валентин снимает Stories в Instagram, находясь в Mustang, мне почти безразлично, что он там говорит, я хочу услышать «бу-бу-бу» пятилитрового V8!

Купил Mustang GT, парни. 💪 / Всё по фэн-шую: 5 литров V8, выхлоп Corsa Extreme, цвет рубиновый. 😍.. https://t.co/K8kbkCBqsW

Звук и внешность — вот что вдохновляет в таких машинах, они созданы не для покорения Nurburgring и не для того, чтобы хвастаться перед друзьями, как вы идеально прошли апекс поворота на участке в Гран-при Монако. Вы подходите к автомобилю и восхищаетесь его феноменальной красотой. Вы легонько нажимаете на педаль газа и слышите, как из-под капота пытается вырваться Халк. Это всё, что нужно от такого автомобиля, только эмоции и восхищение.

Если вам не нравится дизайн Ford Mustang, значит вы фанат квадрата Малевича. И Nissan Cube.

Старенький Shelby GT500 всё так же хорош

Ford Mustang не быстрее своих немецких собратьев, он хуже управляется, а салон у него сделан из переработанных бутылок из-под Pepsi. В нём нет абсолютно никакого смысла, он бесполезен. Но Mustang всё же делает Валентина счастливым и дарит эстетическое наслаждение тем, кто смог лицезреть облик машины среди массы серых и скучных европейских автомобилей. Хотите знать, почему Валентин купил Ford Mustang? Потому что он ему нравится.

Заметка четвёртая. Где ваши манеры?!

Несколько лет назад я познакомился с настоящим ценителем автомобилей, и если меня можно считать сержантом диванных войск, то он — майор-десантник, побывавший во всех горячих точках. Только вдумайтесь: в его руках побывали трёхдверный Chevrolet Blazer 1989 года и Chrysler PT Cruiser, а также старые Porsche, Cadillac и Opel. Но самым интересным автомобилем в его коллекции является Plymouth Satellite Wagon 1972 года.

Plymouth Satellite Wagon во всей красе

Почти десять квадратных метров американского сарая приводятся в движение с помощью маленькой рядной шестёрки объёмом всего лишь в 3,7 литра. Длина универсала тоже более чем скромная: 5,3 метра. Но если быть откровенным, то Plymouth просто огромен! Он длиннее, чем Toyota Land Cruiser 200 и BMW 7 серии! Satellite — настоящий представитель классических американских автомобилей: огромный капот и бездонный багажник, а на ходу он управляется, как водный матрас.

А ещё этот Satellite безумно красив и харизматичен. Никакой автомобиль не даст за рулём таких же ощущений, как огромный американец. Вы просто плывёте в огромной барже, понимая, что перед вами капот длиной с авианосец, а позади — небольшой ангар. Plymouth Satellite феноменально «ламповый», в нём вы чувствуете, как инженеры вкладывали душу в каждый его болтик, поэтому он настолько живой. Я не вру, он буквально пропитан жизнью и духом истории. Хорошая машина, дурная, но хорошая.

Чистокровный американский сарай

В России очень сложно владеть таким автомобилем. Дело не в том, что его дорого содержать или сложно найти запчасти. Благодаря интернету можно заказать из Америки все комплектующие, а некоторые запчасти можно найти даже на китайских интернет-площадках. Главная проблема — отношение окружающих к автомобилю. С развалом СССР людям объяснили, что каждый имеет право на личное пространство, но забыли рассказать о том, что у других оно тоже есть.

Не вздумайте сказать хозяину, что это Dodge Challenger

Понятно, что настолько оригинальный автомобиль привлекает внимание, но почему окружающие уверены, что хозяин всенепременно обязан рассказывать всем о машине? Если вы остановитесь на светофоре, то всегда найдётся человек, который будет сигналить вам до тех пор, пока вы не обратите на него внимание и не откроете окно, ведь ему дико любопытно, что это за машина! А оставить машину на парковке — это целое приключение. Тут же собирается толпа зевак, которым обязательно надо пощупать машину руками, открывать двери и садиться на капот ради очередного селфи. Замечу, что вы, как владелец данного автомобиля, явно не давали им на это разрешения.

Синий салон — это круто!

В первое время я тоже задумывался о том, что, приобретя яркий и выделяющийся автомобиль, хозяин должен быть готов к повышенному вниманию, но дело в том, насколько отвратительно люди проявляют интерес: они даже не представляют, что, как минимум, надо поздороваться с владельцем и спросить разрешения на разговор. Не согласны? Тогда представьте, что к вам подходит прохожий, забирает у вас из рук телефон и начинает осматривать его, задавая глупые вопросы. Приятно? Не думаю. Тут ситуация та же.

Время берёт своё

Я приведу вам ТОП-5 вопросов, которые я лично слышал от сторонних людей:

И мой самый любимый вопрос о расходе топлива. Что люди хотят услышать в ответ при таком вопросе? Что в автомобиле нет бортового компьютера и расход не известен? Или что автомобиль потребляет пять сотен галлонов топлива на милю? Окей, я понимаю, что в нашей стране бензин считается дорогим. Судя по темпу роста цен, надо вкладывать все деньги не в Bitcoin, а закупать тонны топлива и хранить как депозит. Более того, если вы хотите произвести впечатление на первом свидании, облейтесь вместо парфюма бензином, и всем станет ясно: раз от вас пахнет топливом, значит вы — богач. Тем не менее это никак не смягчает глупость такого вопроса. Всё это приводит нас к тому, что сложно иметь яркий автомобиль, когда вокруг вас россияне.

Заметка пятая. Никогда не покупайте кроссовер

Я не понимаю, почему в России так популярны кроссоверы. Я не говорю про мастодонтов вроде Chevrolet Tahoe, которые имеют семь мест и способны перевести в багажнике слона. Именно кроссоверы: маленькие, бесполезные хэтчбеки с клиренсом меньше, чем у Лады Приоры. Зачем вам нужен переднеприводный кроссовер, который не способен проехать даже через лужу? Он стоит дороже универсала, но при этом менее практичный, а за счёт высокого центра тяжести, кроссовер управляется не лучше тележки из Ашана. К тому же багажник в кроссоверах меньше, чем в универсалах, а из-за погрузочной высоты вам приходится каждый раз поднимать свои вещи краном.

Большой, крутой и практичный. Кроссоверы ничтожны по сравнению с ним.

Если вы не живёте в крупном городе и вместо дорог у вас лишь направление, то кроссовер вам тоже мало чем поможет. Чтобы выгулять своего медведя в тайге, вам всё равно понадобится Nissan Navara. Вы скажете, что есть кроссоверы с подключаемым полным приводом, но это ещё глупее! Как часто вы будете вынуждены включать привод на все колёса? Это как ходить в лыжных ботинках целый год, потому что зимой вы иногда катаетесь с гор. Вы же не носите на голове тёплую шапку в жару в надежде, что резко пойдёт снег! Кроссоверы абсолютно бессмысленны: они дороги, скучны и бесполезны.

Попробуйте объяснить мне, в чём смысл покупки скучной Hyundai Creta

Производители машин, смотря на стремительно возросшую популярность сегмента, стали обвешивать свои хэтчбеки некрашеным пластиком и выдавать их за кроссоверы. Взять хоть Peugeot 3008. Если смотреть на него, как на минивэн, то он хорош. Космический салон, потрясающая внешность с двухцветной окраской и неплохой багажник. Но вы никогда не получите полноприводный Peugeot, а из-за клиренса в 170 мм на бездорожье он не лучше Шкоды Октавиа. Вы платите за Peugeot 3008, как за полноценный немецкий кроссовер с полным приводом, а получаете лишь разукрашенный минивэн с бесполезной шайбой Grip Control.

Французские машины никогда не были продуманными: однажды они просто забудут, что двери должны закрываться, и вам придётся во время поездки держать их руками. Но знаете что, Peugeot 3008 мне нравится! Среди миллионов скучных кроссоверов он выделяется, как стриптизёрша на похоронах. Приведу вам пример: у меня дома живет кот, обычный домашний кот. Я знаю, что на свете существуют более красивые породы котов с шёлковой шерстью и плоской мордой, но мне нравится мой кот. И с Peugeot 3008 так же, он мне просто нравится и всё тут! Он обладает невероятным шармом. Его недостатки для меня не критичны, ведь даже являясь владельцем переднеприводного хэтчбека, я не чувствую проблем на заснеженных дорогах, а в багажнике достаточно места для всех покупок. Но знаете что, следующий мой автомобиль будет полноприводным. И это будет кроссовер.

Лучший из скучных. Практичный, красивый и… всё равно скучный.

P. S. Так как в материалах Валентина Wylsacom всегда всё куплено: я сам пользуюсь и другим рекомендую — выбирайте автомобиль не только из практичных соображений, но и для души. Вам очень часто придётся сидеть в этой жестяной коробке на колёсах, поэтому она должна хоть чуточку приносить удовольствие.

Источник