Классные статусы про автомобили

Прикольные статусы про автомобилистов

Водитель помни! Вне твоей машины тоже есть Жизнь!

Пьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.

Девчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!

Это в заграницах водители — «Шумахеры», а У нас — «ВСЕХНАХЕРЫ».

Машину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу.

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?

Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек

Тише едешь — меньше русский

Красота-страшная сила, особенно если она за рулем…

Грязный автомобиль: защита от коррозии

Помни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

Народная примета: если дорогу только что отремонтировали, то вскоре здесь будут менять трубы.

Женщина за рулем – “колготки поехали…”

Только когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи

Умею водить, заводить и разводить.

Папа,а почему у нас нет машины?Потому что,сынок,маме в шубе теплее!

Только Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!

Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.

Вот бывает — машина новая, а возить некого.

Когда машина президента едет не туда, GPS—навигатор говорит «Ну, можно и так».

Вот так копишь, копишь на машину, а потом хоп — срываешься и покупаешь себе кока—колу

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац и 80 лет!

Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.

Иногда я говорю сам себе: “Поверить не могу, что эта машина для клонирования работает!”

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Чем хуже машина, тем громче сигнализация.

Садясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.

На просьбу автоинспектора отдать ему права, я отвечаю: “НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК”

На месте некоторых я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Уже машины с кока—колой поехали а снега нету.

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?

В «Лексусе» попа Никодима была такая сильная тонировка, что даже сам Бог не ведал, что творится внутри машины

СУДЯ ПО ВОЗРАСТАЮЩЕМУ КОЛЛИЧЕСТВУ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЁМ, МУЖЧИНЫ СКОРО БУДУТ СТОЯТЬ ВДОЛЬ ТРАССЫ…

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную. Возникает вопрос: Вы—то ей зачем?

Источник

240 красивых цитат про автомобили

Я очень люблю машины. У меня даже был порше, но пришлось отказаться от него. Это было слишком шикарно для меня.

— Слушай, считай меня своим личным джином, конечно, без волшебных способностей. Скажи, чего желает твое сердце? — Научишь меня водить? — Этого джин не ожидал. Но несмотря на то, что мысль посадить подростка, которому нечего терять в две тысячи килограммовый автомобиль со мной внутри, до чертиков пугает. слушаю и повинуюсь.

Мне посчастливилось стать свидетелем уникального эксперимента в Институте микрохирургии газа и ВАЗА. Учёные-хирурги задались вопросом, что бы сделать, чтобы наши автомобилестроители выпускали машины не хуже поддержанных иномарок и поняли: руки бы им повыдёргивать и вставить вместо поддержанных, иностранные. Операция идёт уже который год, есть надежда на успех, лишь бы прижились неродимые.

Вот он, прогресс по-нашему — подгоняют потребности населения под качество автомобилей!

В связи с предстоящим повышением цен на бензин простым людям станет дышать легче, а вот автомобилистам труднее. Как говорится: «Любишь кататься — люби и денежки платить!»

— Куда едем? — Дружище, мне восемь лет! Я не могу водить машину.

— Никогда не видел машину с таким большим пробегом в таком хорошем состоянии. Кто больше на ней ездил? — Он. — Я. — Если он заботится о вас также, как об этой машине — вы счастливая женщина. — Мы больше не женаты. — Ладно. Ничего хорошего не выходит из этих светских бесед.

Читайте также:  Постановка автомобиля на учет в гибдд без владельца

. если они называются внедорожники, то почему, чёрт возьми, их полно на дорогах?

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

— Папа, у меня для тебя 2 новости, одна хорошая, а вторая: «Я новую машину разбил»! — А хорошая? — Я новую машину купил!

— Если я ехал вместе с ней на такси, то как моя тачка оказалась возле моего дома? — Еще вопрос, где у тебя ключи от квартиры были?

— Где моя машина? — Я ее дал на прокат Роземблюмам. — Кто это такие? — Мои друзья. Ты не в претензии? — В претензии. А я на чем поеду? — Судьба евреев тебя не волнует? — Ты типичный француз. Они вечно лезут не в свое дело. Недаром у вас на эмблеме петух — самая тщеславная птица. И самая глупая. — А орлы, они умнее?

— Что ты делаешь? — Очнись, Данбрук. Открываю для тебя дверцу, что же еще? — У меня что, рука сломана? — Это можно устроить.

Я уважаю мотоциклистов, потому что мотоцикл достаточно опасное средство передвижения. Но машина всё равно на первом месте. И поэтому меня восхищают люди, которые не пристёгиваются. Мало того, что они обычно не пристёгиваются, они ещё некоторые вставляют заглушку в отверстие для безопасности, чтобы машина перестала издавать надоедливый звук, который специально изобрели, чтобы эти типы пристёгивались. Ты садишься к такому таксисту, у него заглушка и ты не можешь пристегнуться, и он тебе говорит: «Можешь не пристёгиваться». А ты думаешь: «Обязательно». И почему они не пристёгиваются? Они говорят: «Неудобно!» Неудобно когда ты покидаешь автомобиль через лобовое. Это эффектно, особенно если ты можешь вылететь, сделать кувырок, потом отряхнуться и пойти дальше.

Источник

Прикольные статусы про автомобили и автомобилистов

Автомобиль – средство передвижения для поиска к нему запчастей.

Ларек, два забора, скамейка — в дрова… Катя вчера получила права!

На дорогах такой беспредел творится! Страшно права покупать.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась!

Муж хвалит жену: «Молодец, наконец-то ты въехала правильно, только жаль, что это не наш гараж…»

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью

Нет более аккуратного водителя, чем тот,что забыл документы дома.

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех от нее ушли дирижеры, и совсем не ушли гаишники.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Очень часто денежные знаки помогают обойти дорожные

Новая машина не всегда служит показателем того, сколько у водителя денег, иногда она может служить показателем того, сколько он должен.

Тише едешь — меньше должен!

Toyota — управляй мечтой. Жигули — «Не ссы! Доедем!»

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.

Ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч. Слышишь, ветер, туч не надо, пригони Land Cruiser Prado!

Правило трех Д на дороге: дай дорогу дураку!

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?….Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

ГИБДД — орган не только правоохранительный, но и правоотбирательный…

Водитель — самый опасный узел машины.

На любого лихача найдется своя фура!

— Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего? — Стиральная!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Угнан Москвич-412 74 года выпуска.Смысл выясняется.

На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, «Мерседес» — мимо окна водителя, «Запорожец» — стороной!

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть, человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Только в России иногда приходиться объезжать асфальт по обочине.

Источник

Классные статусы про автомобили

П осле покупки автомобиля курить в ней запрещено только первые полгода, потом курить в ней можно только тебе, потом только не сзади, потом сзади, но только пепел на коврик, и только за неделю до покупки нового авто курить можно везде.

Читайте также:  Проведение то автомобиля в соответствии с пробегом

Е сли покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Л учшая машина — новая машина! (Генри Форд)

Е сли я купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что я богат, может я копил три месяца!

П олучить права оказалось проще, чем выбрать авто.

Т еперь я не просто хозяйка! Теперь я не просто жена! Ведь стала я чуть больше… Теперь АВТО-ЛЕДИ Я.

Н ичто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Л юблю «ROVER» английскую классику! Но купила «ПРИОРУ» не хватило баксиков

С былась мечта: купил Порше. Таксую …

Н овый «Мерседес» меняет походку.

З ачем в комплектации автомобиля указывают «подогрев сидений», если греть нужно не сиденья, а ж0пY.

К аким тоном не сообщай жене, что друг купил новую машину — а скандала не избежать.

П ервую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натрахаться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего

Э то мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.

С мотря на каждую новую модель автомобиля, понимаешь, что все предыдущие были просто горькой ошибкой!

К люч от BMW подходит к сердцу любой женщины!

Н е забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.

Я решил купить себе машину. Друг посоветовал мне купить «Мазду», тесть — «Жигули», жена — «Матис». А я купил себе МАЗ, и не жалею… НИКОГО НЕ ЖАЛЕЮ!

Н е волнуйтесь уже пятый день за рулем!

Б удь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! К-ф Кавказская пленница

Ж ена всё время ревнует меня к машине. И чем моя ласточка ей не угодила?

П родал джип, купил камаз и не жалею, никого не жалею.

Т ачку теперь как-то скучно покупать — она сейчас у всех есть.
Вот вертолет я бы купил

А втомашина – средство передвижения для поиска к нему запчастей.

Н емецкая машина — купил, попользовался, передал по наследству.
Американская машина — купил, попользовался, продал.
Японская машина — купил, попользовался, выкинул.
Китайская машина — купил, выкинул.
Русская машина — купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, попользовался, передал по наследству.

К огда покупаешь б/у автомобиль, главное понять из-за чего его продают.

П окупка автомобиля – это почти такая же глупость, что и женитьба. Различие только в предмете обожания.

П одержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.

М ашин как и женщин должно быть две. Одна для души, другая для работы.

Т олько мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса».

В две тысячи восьмом, японцев зная,
С аукциона я ее купил,
На берегу рыдали самураи,
Когда корабль мою машину увозил!

20 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой .

К упить на двоих автомобиль – это всё равно, что вскладчину жениться.

С егодня в автосалон зашла гламурная кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

К огда покупаешь автомобиль, ты покупаешь запчасти оптом. А потом начинаешь покупать их в розницу.

А втомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.

Т олько у НИХ меняют машину, потому что устарела модель.
Только у НАС меняют машину, потому что устарел асфальт.

А втомобиль нынче не роскошь. Теперь роскошь – его содержание.

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
— За сколько купил?
— За 10 тысяч.
— Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…

Источник

Классные статусы про автомобили

В се умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить.

Т аджикистан объявил об отзыве 15000 водителей «Газелей» в связи с неполадками в головке блока водителей.

Е сли вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

Х очу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:» А я взял себе машину-трехлетку из России.»

Читайте также:  Номер на автомобиль бумажный

Т ише едешь — меньше должен…

Я постоянно путаю количество спиртного, которое разрешается выпить водителю, с количеством спиртного, которое разрешается вывозить за границу.

С екрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома.

К ак ругается водитель автобуса с детьми, когда его подрезают?
— «Жованый крот!»

К ак показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.

П очему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг. Ну откуда у нее возьмется этот рефлекс?

Х орошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

Д урь русского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Н Е СМОТРИ НА ПОПЫ, А СМОТРИ НА STOPЫЫЫ!!

Х отел купить шестисотый мерседес, а денег хватает на семерку,и то на балтику. / Super-Status.ru

Т олько в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. / Super-Status.ru

Н у и что, что я в «Жигулях», зато Вы в пежопежопе.

Ж ена села за руль буду внимательней переходить через дорогу.

А варии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

90% водителей уверены, что умеют водить лучше, чем большинство.

С ейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен..

Т олько в России человек, что бы бросить пить покупает машину. / Super-Status.ru

О чень часто встречаются водители которых так и хочется спросить:
— Права купил, а «ездить» не купил?

О чаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную»

П ри поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

Г лавное — не перейти улицу на тот свет.

Ч ем хуже машина, тем громче сигнализация.

С адясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.

Н а просьбу автоинспектора отдать ему права, я отвечаю: «НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК»

С УДЯ ПО ВОЗРАСТАЮЩЕМУ КОЛЛИЧЕСТВУ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЁМ, МУЖЧИНЫ СКОРО БУДУТ СТОЯТЬ ВДОЛЬ ТРАССЫ.

В одитель помни! Вне твоей машины тоже есть Жизнь!

П ьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.

Д евчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!

Э то в заграницах водители — «Шумахеры», а У нас — «ВСЕХНАХЕРЫ».

А втомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?

Т еперь нормальным людям права купить негде.

В се Гаишники спрашивают: «Ты пил?». хоть бы один спросил: «Ты ел?».

Н еудачно зевнувший на посту гаишник, почувствовал вкус не затушенного бычка «Мальборо».

Т олько наши могут ржать над женщиной зарулем,сидя в трамвае

Н е водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!

В автомобиле всё должно быть прекрасно; особенно марка.

Е сли носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.

П равило трех «Д»- дай дорогу дураку!

В еди машину не так, словно тебе принадлежит улица, а так, словно тебе принадлежит машина.

Н а просьбу ГАИшников отдать им права, я отвечаю: «НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК»

Е сли наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас автодорог России.

В одители маршруток это отдельная категория. Категория безумцев!

М ашину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу.

В ы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?

Е го стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек

Т ише едешь — меньше русский

К расота-страшная сила, особенно если она за рулем.

Г рязный автомобиль: защита от коррозии

П омни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

Н ародная примета: если дорогу только что отремонтировали, то вскоре здесь будут менять трубы.

Т олько когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи

У мею водить, заводить и разводить.

П апа,а почему у нас нет машины?Потому что,сынок,маме в шубе теплее!

Т олько Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!

Источник

Поделиться с друзьями
Практические советы по железу и огороду
Adblock
detector